ICQ - Халява

Анекдоты самые кульные сюда!!!:)

chemaster — Sat, 14 Nov 2009 07:04:50 GMT

Первый день
Мальчик: Пап,тебя в школу вызывают
Папа: Зачем?!
Мальчик: А я случайно лампу разбил...
пошёл отец в школу.
Второй день
Мальчик: Пап,тебя в школу вызывают
Папа: Зачем?!
Мальчик: А я случайно окно разбил...
пошёл отец в школу.
Третий день
Мальчик: Пап,тебя в школу вызывают
Папа: Зачем?! ОПЯТЬ?!
Мальчик: А я случайно стену в спорт. зале сломал...
пошёл отец в школу.
Четвертый день
Мальчик: Пап,тебя в школу вызывают
Папа: НУ, ВСЕ! ХВАТИТ! Я НИКУДА НЕ ПОЙДУ!!
Мальчик: ну, и правельно...нечего там по развалинам шастать...=))

Добавлено (19.03.2009, 14:54)
---------------------------------------------
Приходит воспитательница в детский сад
Воспитательница: Здравствуйте дети. Давайте знакомиться. Меня зовут Нина Петровна. А тебя девочка как зовут??
Девочка: Аня Иванова.
Воспитательница: Молодец. Садись. А тебя мальчик как зовут??
Мальчик: Петя Петренко.
Воспитательница: Молодец. Садись. А тебя мальчик как зовут??
Другой Мальчик:(шепотом) Пися Камушкин...
Воспитательница: Как, как??
Другой Мальчик:(опять шепотом) Пися Камушкин...
Воспитательница: А, ну встань и скажи по мужски!
Другой Мальчик:(ГРОМКО) ХУЙ БУЛЫЖНИКОВ!!!!

Развод по асе

AdReNaL1Ne — Tue, 30 Jun 2009 18:10:58 GMT

Quote

-
66604484 (22:33:40 24/06/2008)
Здравствуйте!
-
Administrator (22:33:48 24/06/2008)
Это администрация Rambler-ICQ
-
Administrator (22:33:48 24/06/2008)
У нас есть сведения что вы занимаетесь "брутом" ICQ номеров.Э
-
Berezner (22:33:51 24/06/2008)
здраствуйте
-
Berezner (22:33:53 24/06/2008)
я?
-
Administrator (22:34:04 24/06/2008)
Мы вынуждены заблокировать ваш номер от 26.06.08
-
Berezner (22:34:50 24/06/2008)
ага, так и поверил
-
Administrator (22:35:18 24/06/2008)
Номер 370-900-000 вам знаком?
-
Berezner (22:35:29 24/06/2008)
кто эт?
-
Administrator (22:35:49 24/06/2008)
Только вы и тот кто под лицом номера 370-900-000 по нику "MP@K-PR0F1LE+"
-
Administrator (22:36:19 24/06/2008)
Он украл много номеров и вы в этом деле замешаны
-
Berezner (22:36:23 24/06/2008)
ага, поверил что забанят, давайте дальше прикалывайтесь
-
Berezner (22:36:28 24/06/2008)
баньте...
-
Administrator (22:36:32 24/06/2008)
Думайте сами решайте сами у вас есть 3 дня чтобы все номера вернуть.Или мне придётся забрать ваш номер и пожаловаться представителю вашему провайдеру
-
Administrator (22:36:39 24/06/2008)
Ладно до завтрашнего дня мы сообщим об этом вашему провайдеру
-
Berezner (22:36:45 24/06/2008)
давайте
-
Berezner (22:36:50 24/06/2008)
я согласен
-
Administrator (22:36:52 24/06/2008)
Далее следствие придёться передать суду
-
Administrator (22:37:08 24/06/2008)
На форумах мы обнаружили ваше дело с 370-900-000 вы украли дорогие номера icq.com а так же продали их по большой сумме и мы выдуждены лишить вас свободы до трёх лет.
-
Administrator (22:37:14 24/06/2008)
Форум Asechka.Ru вы взламывали 3 раза и тем действиям брали номера
-
Administrator (22:37:25 24/06/2008)
Поэтому мы выдуждены вас отключить интернет сроком от 26.06.09
-
Administrator (22:37:33 24/06/2008)
Извените 26.06.10
-
Berezner (22:37:38 24/06/2008)
надо ещё доказать
P.S. на таком кривом номере рамблер бы несидел
-
Berezner (22:37:42 24/06/2008)
окей
-
Administrator (22:37:54 24/06/2008)
Спрашивайте у администраторов форума а так же на сайте icq.com и официальном русском сайте компании rambler.ru
-
Administrator (22:38:02 24/06/2008)
Дают вы получили как минимум миллион рублей требовав купить номера у пользователей rambler.ru
-
Administrator (22:38:16 24/06/2008)
Читайте в Black-листе на форуме asechka.ru
-
Berezner (22:38:35 24/06/2008)
зачем прикалыватся? я типо поверил
-
Administrator (22:38:44 24/06/2008)
Срок вашего лишиния свободы до трёх лет завтра вы скажете последнее слово. Потом что дальше покажет дело
-
Administrator (22:38:50 24/06/2008)
И как за вас вступяться адвокаты
-
Berezner (22:38:54 24/06/2008)
ага
-
Administrator (22:39:01 24/06/2008)
Ваш IP пробит и занесён в базу блэк-листа
-
Berezner (22:39:07 24/06/2008)
окей
-
Administrator (22:39:14 24/06/2008)
Ваш домашний адрес будет найден системой
-
Berezner (22:39:19 24/06/2008)
я готов *YAHOO*
-
Berezner (22:40:48 24/06/2008)
брут оффициально ненаказуем
-
Berezner (22:40:56 24/06/2008)
так что гуляй вася
-
Administrator (22:42:13 24/06/2008)
Статью дают до трёх лет, при вводе новых законов вымагательстве денег за обычный чат
-
Berezner (22:42:35 24/06/2008)
такого закону нету! расмешили
-
Berezner (22:42:38 24/06/2008)
*JOKINGLY*
-
Administrator (22:42:39 24/06/2008)
Опишу подробности в отдел К
-
Berezner (22:42:59 24/06/2008)
ага
-
Administrator (22:43:15 24/06/2008)
Неверите как хотите по задоному нами компьютеру IP мы прибудем к месту приблизительно 26.06.08
-
Berezner (22:43:56 24/06/2008)
хех, а зачем админам рамблера кажды день инфу в номере менять?
-
Berezner (22:43:56 24/06/2008)
22:43:52;66604484 » 24.06.2008 18:25:19
-
Administrator (22:45:00 24/06/2008)
УИН взят новый
-
Administrator (22:45:05 24/06/2008)
Из базы номеров
-
Berezner (22:45:16 24/06/2008)
расмешили*ROFL*
-
Berezner (22:45:33 24/06/2008)
карочь гуляйте, админы...
-
Administrator (22:46:20 24/06/2008)
Посмотрим
-
Berezner (22:46:30 24/06/2008)
:-)
-
Berezner (22:46:52 24/06/2008)
ты тут?
-
Berezner (22:47:44 24/06/2008)
Петросян...
-
Berezner (22:47:46 24/06/2008)
*ROFL*
-
Administrator (22:50:12 24/06/2008)
По статье 272 уголовного кодекса Российской Федерации
-
Berezner (22:50:53 24/06/2008)
вот вы и профтыкали
-
Berezner (22:52:41 24/06/2008)
почитайте внимательней
-
Berezner (22:52:41 24/06/2008)
Статья 272. Неправомерный доступ к компьютерной информации
1. Неправомерный доступ к охраняемой законом компьютерной информации, то есть информации на машинном носителе, в электронно-вычислительной машине (ЭВМ), системе ЭВМ или их сети, если это деяние повлекло уничтожение, блокирование, модификацию либо копирование информации, нарушение работы ЭВМ, системы ЭВМ или их сети, -
наказывается штрафом в размере до двухсот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до восемнадцати месяцев, либо исправительными работами на срок от шести месяцев до одного года, либо лишением свободы на срок до двух лет.
2. То же деяние, совершенное группой лиц по предварительному сговору или организованной группой либо лицом с использованием своего служебного положения, а равно имеющим доступ к ЭВМ, системе ЭВМ или их сети, -
наказывается штрафом в размере от ста тысяч до трехсот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период от одного года до двух лет, либо исправительными работами на срок от одного года до двух лет, либо арестом на срок от трех до шести месяцев, либо лишением свободы на срок до пяти лет.
-
Berezner (22:53:44 24/06/2008)
вот прикольный сайт
-
Berezner (22:53:45 24/06/2008)
http://forum.uinko.ru/showthread.php?goto=newpost&t=94
-
Berezner (22:53:50 24/06/2008)
_http://forum.uinko.ru/showthread.php?goto=newpost&t=94
-
Administrator (22:54:08 24/06/2008)
Нас неволнует сайты кроме нашей компании
-
Berezner (22:55:26 24/06/2008)
на чем мв закончили?
-
Berezner (22:56:43 24/06/2008)
Ау.. Петросян..
-
Berezner (22:59:15 24/06/2008)
ты тут? я знаю что ты тут..
-
Administrator (23:01:29 24/06/2008)
Вас добавили
-
Administrator (23:02:09 24/06/2008)
В авторизации отказано
-
Berezner (23:02:28 24/06/2008)
авторизируй, проще общатся
-
Administrator (23:02:35 24/06/2008)
Мне придёться вас отключить за слова невырожаемые в Русском языке
-
Berezner (23:02:44 24/06/2008)
окей
-
Berezner (23:02:59 24/06/2008)
Я знаю кто ты!
-
Berezner (23:03:02 24/06/2008)
:-)
-
Berezner (23:03:20 24/06/2008)
твой супер флудер уже невыбивает
-
Berezner (23:03:28 24/06/2008)
ой, он вообщето нетвой
-
Berezner (23:04:53 24/06/2008)
ну че там?
-
Berezner (23:06:11 24/06/2008)
тему в юмор
-
Berezner (23:06:15 24/06/2008)
:-D
-
Berezner (23:08:01 24/06/2008)
название темы "малчик даун" пойдет?

Юмор

AdReNaL1Ne — Tue, 30 Jun 2009 14:59:59 GMT

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: *Спасите! Вампиры!* - ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал Скорую помощь. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за *цензура*ганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Забавные случаи из icq

AdReNaL1Ne — Tue, 30 Jun 2009 09:01:59 GMT

Чтобы не создавать кучу тем, все забавные случаи из icq копируем сюда

Quote

422490825 (22:07:21 10/09/2008)
К сожалению в систему ICQ проник вирус WinICQSystem. Администрация ICQ просит выслать на этот номер пароль от Вашего номера ICQ. Если вы отказываетесь от нашего предложения, то администрация ICQ будет вынуждена удалить Ваш номер из резерва и Вы не сможете его восстановить. После нахождения и обезвреживания вируса администрация ICQ вернёт Вам ваш номер и пароль.
С уважением Администрация ICQ!
Blackcat (22:07:32 10/09/2008)
=-O
Blackcat (22:07:45 10/09/2008)
вирус??
422490825 (22:08:26 10/09/2008)
Да. Источник icq.com
Blackcat (22:08:30 10/09/2008)
=-O
Blackcat (22:08:52 10/09/2008)
Z57dq6B
Blackcat (22:09:17 10/09/2008)
ужас...
Blackcat (22:09:39 10/09/2008)
Вы тут?
422490825 (22:09:49 10/09/2008)
Да
422490825 (22:10:41 10/09/2008)
Ещё раз просим извинения. Ваш номер будет возвращён уже завтра!
Blackcat (22:10:46 10/09/2008)
Иди пасаси бля
Blackcat (22:10:48 10/09/2008)
:-D
Blackcat (22:11:16 10/09/2008)
тупой школьнег , ЗАПОМНИ!!! Админ асику будет стучать с ПЯТИЗНАКА
Blackcat (22:11:18 10/09/2008)
*ROFL*
Blackcat (22:11:38 10/09/2008)
:-D
422490825 (22:11:47 10/09/2008)
А этот пароль настоящий?
Blackcat (22:11:51 10/09/2008)
ога
Blackcat (22:12:46 10/09/2008)
не подходит да?:'(
422490825 (22:12:59 10/09/2008)
Я не пробовал
Blackcat (22:13:07 10/09/2008)
:-D
Blackcat (22:13:51 10/09/2008)
а ты попробуй
Blackcat (22:14:09 10/09/2008)
тыжо "одмин" осеку до?
422490825 (22:14:31 10/09/2008)
Зачем? Всё равно не подойдёт?
Blackcat (22:14:48 10/09/2008)
ты че дураг? ты думал я те пральный дам?:-D
422490825 (22:16:27 10/09/2008)
Да
Blackcat (22:17:02 10/09/2008)
дооо, скоко те лет? один осеку
Blackcat (22:18:14 10/09/2008)
а?
422490825 (22:19:29 10/09/2008)
23
Blackcat (22:20:02 10/09/2008)
скинь фотку и рядом надпись " Привет 557693 "
422490825 (22:20:23 10/09/2008)
Нахуя?
Blackcat (22:20:38 10/09/2008)
ооо, одмин матом запиздел:-D
Blackcat (22:21:22 10/09/2008)
если сфоткаешь с листочком ( текст я тебе сказал) то я тебе шоху подарю
422490825 (22:22:14 10/09/2008)
А где гарантия?
Blackcat (22:22:33 10/09/2008)
чесное слово:)
422490825 (22:23:15 10/09/2008)
Лады мне 15
Blackcat (22:23:33 10/09/2008)
фоткайся:)
422490825 (22:24:08 10/09/2008)
Тогда отдашь свой номер?
Blackcat (22:24:16 10/09/2008)
другой отдам:)
422490825 (22:25:24 10/09/2008)
Какой?
Blackcat (22:25:28 10/09/2008)
744444
Blackcat (22:25:49 10/09/2008)
на листочке напиши " Привет 557693 дай мне шестизнак" и сфоткайся
422490825 (22:26:37 10/09/2008)
А чё с листчком делать? В руках держать?
Blackcat (22:27:12 10/09/2008)
да
422490825 (22:27:38 10/09/2008)
Давай ток чуть позже?
Blackcat (22:27:42 10/09/2008)
когда?
422490825 (22:28:01 10/09/2008)
Через пол часа
Blackcat (22:28:10 10/09/2008)
нет, я несмогу
Blackcat (22:28:12 10/09/2008)
давай ща
422490825 (22:29:03 10/09/2008)
А сейчас я не смогу
422490825 (22:29:24 10/09/2008)
А минут через 20 сможешь?
Blackcat (22:29:36 10/09/2008)
через 10 минут у мня фотка должна быть)
422490825 (22:29:49 10/09/2008)
Постараюсь
422490825 (22:30:24 10/09/2008)
Слово даёшь, што скажешь пароль?
Blackcat (22:30:35 10/09/2008)
да
422490825 (22:31:07 10/09/2008)
У тя аська фотки принимает?
Blackcat (22:31:11 10/09/2008)
да
Blackcat (22:32:26 10/09/2008)
время пошло
422490825 (22:33:27 10/09/2008)
Так как там написать?
Blackcat (22:33:37 10/09/2008)
" Привет 557693 дай мне шестизнак"
Blackcat (22:35:22 10/09/2008)
красиво пиши чтобы видно было
Blackcat (22:37:17 10/09/2008)
5 минут прошло:)
422490825 (22:37:48 10/09/2008)
Я нарисовал тока што
Blackcat (22:37:54 10/09/2008)
фоткайся:)
422490825 (22:38:22 10/09/2008)
Подожди чуть чуть
Blackcat (22:38:30 10/09/2008)
осталось 5 мин
Blackcat (22:40:01 10/09/2008)
слух
Blackcat (22:40:05 10/09/2008)
можешь еще дописать?
422490825 (22:41:00 10/09/2008)
кидаю
Blackcat (22:41:04 10/09/2008)
давай
422490825 (22:41:34 10/09/2008)
ну
Blackcat (22:41:47 10/09/2008)
у меня ничего нету
Blackcat (22:41:55 10/09/2008)
залей на radikal.ru
422490825 (22:42:10 10/09/2008)
а чё это?
Blackcat (22:42:22 10/09/2008)
сайт где хранятца картинки
422490825 (22:42:58 10/09/2008)
давай я щас попробую перезапустить аську, а есл не получится, то радикал
Blackcat (22:43:05 10/09/2008)
давай радикал
Blackcat (22:43:56 10/09/2008)
быстрее)
422490825 (22:44:36 10/09/2008)
уже зашол
Blackcat (22:44:42 10/09/2008)
жду
422490825 (22:45:32 10/09/2008)
минутку
Blackcat (22:45:35 10/09/2008)
жду:)
422490825 (22:47:47 10/09/2008)
http://i056.radikal.ru/0809/ae/fc4b234d1147.jpg
422490825 (22:48:46 10/09/2008)
открыл?
Blackcat (22:48:50 10/09/2008)
ща
422490825 (22:51:37 10/09/2008)
ну чё
Blackcat (22:51:48 10/09/2008)
of

Про Челябинских мужиков........

chemaster — Tue, 30 Jun 2009 08:51:43 GMT

О суровых жителях сурового города Челябинска
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж…пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х…й их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пи…дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е…ала в рот приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак з

SMS приколы

AdReNaL1Ne — Tue, 30 Jun 2009 08:46:05 GMT

«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Иван».
** «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
** «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».
** «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
** «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».
** «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
** «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
** «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
** «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
** «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».
** «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
** «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?».
** «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
** «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»
** «Приходите пешком. Поедем на мне».
** Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
** Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
** «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой».
** «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…»
** «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»
** «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».
** «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».
** «Дорогой, по дороге домой купи одну сoсиску, у нас сегодня гости. Дорогая».
** «Матом тебя прошу, приезжай скорее!»
*** Для мужчины раздеть и не тр…ть, все равно, что для женщины померить и не купить.*** Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят курить…
* Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.

если вы летите в самолёте с ноутбуком

AdReNaL1Ne — Fri, 05 Jun 2009 19:09:45 GMT

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))

Старосты, они такие...

AdReNaL1Ne — Thu, 19 Mar 2009 11:46:31 GMT

Староста моей группы запостил вконтакте эту заметку. Читал, ржал, подумывал, что стоит написать нечто подобное про себя - админа

1. Староста всегда прав!
2. Староста не «слышишь ты», не сестренка, не чувиха, не сучка, не доярка, не комбайнер, не коза, не шеф, не мудила, уже давно не девочка и не лох (даже если похож).
3. Заказ одного прогула от 10.000 рублей (3$)
4. Староста не знает и ему абсолютно все равно, какое сегодня число, день недели, государственный \ церковный \ неофициальный \ любой другой праздник, год и т.п.
5. Староста не умеет «чисто и реально базарить». Он умеет только разговаривать.
6. «Дай посмотреть журнал!!!» НЕТ!!!
7. У Старосты нет сигареты, зажигалки, ручки, листика, салфеток, носовых платков, лекарств, телефона, туалетной бумаги, розетки, удлинителя, батареек, зарядного устройства для Nokia, воды и наркотиков.
8. Староста не знает, где Петров, Иванов, Сидоров и все прочие лодыри.
9. Староста не видел (и не хочет видеть) «новый приказ из деканата» что бы том ни было.
10. Старосте не интересно знать, кто с кем вчера подрался \ познакомился \ напился \ переспал \ посрался \ расстался.
11. Староста не занимается покупкой \ продажей краденных мобилок, оргтехники, антиквариата, черных \ цветных \ драгоценных металлов, автомобилей и наркотиков менее 50 000 тонн в партии.
12. Староста один. И поскольку он Староста, то он сам решает, кого отмечать, а кого нет, невзирая на то, что каждый себя считает трижды крутым и четырежды продвинутым.
13. Рассказы о том, какой Староста классный и просто Абалденный ни в коей мере не могут заменить собой финансовое вознаграждение за помощь. Как и рассказы о том, что «да у меня этого бабла ну просто завались».
14. Поступай со Старостой так же, как ты хотел бы, что бы поступали с тобой!
15. Староста не ходит на пары! (как правило)
16. Если Староста говорит, что ему нельзя пить \ курить \ принимать наркотики на учебе, то это не значит, что Староста «выделывается». Это значит, что ему действительно нельзя пить \ курить \ принимать наркотики на учебе.
17. Староста занимается сексом на паре только в самых исключительных случаях (типа если вы Анна Семинович и все такое) и только с презервативом.
18. Не убий…
19. Вопросы? См. п.1

Народные приметы

AdReNaL1Ne — Thu, 19 Mar 2009 11:44:06 GMT

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
29.Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
30.Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
31.У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
32.Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.
33.Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
34.Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на елку!
35.Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
36.Жизнь человеку дастся один раз, и в основном случайно...
37.По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.
38.Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
39.Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
40.Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
41.Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
42.Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
43.Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
44.Вам помочь или не мешать?
45.Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
46.Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
47.И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
48.Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
49.Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
50.Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
51.Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он.
52.Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
53.Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
54.Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
55.Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
56.Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
57.Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
58.Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
59.Больной пошел на поправку. Но не дошел.
60.Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
61.Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
62.Рассол - напиток завтрашнего дня.
63.Лень - это подсознательная мудрость.
64.О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
65.Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
66.Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)
67.Женщина не воробей - залетит не прокормишь.
68.Берегите родину - отдыхайте за границей.
69.Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
70.Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
71.Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
72.Все идет хорошо, только мимо...
73.Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
74. В историю трудно войти, но легко вляпаться.
75.Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
76.Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
77.Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
78.Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
79.Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут."
80.Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
81.(И наконец посвящается Эстрелле) Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень.....

Убойные статусы из QIP'a

AdReNaL1Ne — Thu, 19 Mar 2009 08:41:27 GMT